時尚小公主

大一的時候，要跑3000米五股買屋，偶想反正班里有3個大胖子呢，無論如何偶也不可能最后一名，于是一路悠載悠載的小跑下去，待到7圈的時候，要沖刺了，突然斜里沖出一個肥碩的身影，直撲終點而去，我追了半天也沒追上。呵呵，后來一問，原來這位老兄一直在那等著我：我如果比別人跑的快了，老師肯定回懷疑我，估計比你快了沒事情！偶當場暈到。

校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？” 老師想了一下，覺得有點道理五股買屋，所以補充道：“那么，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”

老師訓斥班里的值日生說五股買屋：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上......”說著他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

作為幼兒園的老師，我不住地提醒婕娜要用心聽講，可是一點也不起作用。最后，我不得不問她：“婕娜，你為什么興奮呢？”她答道：“我忍不住五股買屋，因為我爸爸說我長到35歲時送我一匹真的馬。”

老師：“現在夏天，你們吃食物要留心，生冷的東西不要吃。常言道：病人口入。” 學生：“我家隔壁的小禿子，生的什么相思病22886666，那是吃什么東西吃壞的？”

國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。某次考三民主義時…。題目問徵信公司：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）…

語文老師教到《志摩日記二則》時，解釋徐志摩所說：“數大”便是美的概念，例如：從無極的藍空中下窺大地，是美；泰山頂上的云海，高大的云峰在晨光里鎮定著，是美……老師問班上的小邦道：“你還可以舉別的例子說明數大便是美嗎?”徵信公司小邦隨即答道：“鈔票。”

記者：你在考試中取得好成績的秘訣是什么？寂莫：嗯……基本上有那么三點，一、寫名字和考號的時候千萬不能寫錯；二、做完題之后千萬不要忘記把卷子上的答案涂到答題卡上；三、在答題卡上涂答案的時候一定要看清楚頂尖網頁設計，千萬不能涂錯位置。

自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應急措施。老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦？” 學生急切他說道：“蒐證先把它的眼鏡打破！”

“孩子們，”女教師說道：“這本書下面有一條注釋，寫著歌德（1749—1832）。這是什么意思？” 漢斯舉手答道：“我知道，徵信社這是他的電話號碼！”

教官：「（關掉駕駛艙燈光）好，燈熄了，你怎么辦？」學生：「（拿出手電筒）我用這個」教官：「（取走手電筒）沒電，怎么辦？」學生：「（拿出另一支手電筒）我還有一個」教官：「（取走手電筒）燈泡燒壞了，怎么辦？」學生：「（取出備用燈泡）我還有燈泡」教官：「（取走燈泡）燈泡是壞的」學生：「（取出另一個手電筒）徵信我還有一個手電筒，新買的」教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飛行，可不可以就假裝一下？」

哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系徵信社。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年后，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什么意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說：『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四……』這位僑生想了一想離婚，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。

一日自習，某位同學急欲上廁所家暴，向班長請假，由于在教室，不便明說，于是道：“洪水如猛獸，大壩要決堤。”班長見狀聞言，心明其意，卻故意急他：“人在堤在，嚴防死守，把抗洪搶險斗爭進行到底！”此君難忍，喊道：“對不起首長，洪水下來了。”說罷，奪門而逃。

曾見招領啟事二則。第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的家伙。第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領離婚，請失者領取時帶下冊來作為憑據。

“現在，教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲音也能聽見……” 過了一會，一位學生小聲問：“老師外遇，我讓一根針掉在地上了，你聽見了嗎？

上大學的時候在去食堂的路上離婚，去食堂的張三碰到了從食堂回來李四…… 張三：喂~老四！食堂排隊的人多嗎？李四：多呀！張三：排的隊有多長？李四：不是很長…… 張三面有喜色。李四：但是很粗…… 張三：·%#￥%·#%—￥—……

某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上夸下海口：“憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，就連中國成語也難不倒我！！” 于是同學紛紛發問…… 甲：peoplemountainpeoplesea！師：小case，“人山人海”！乙：threehearttwomeaning！師：簡單，“三心二意”！丙：lookthroughautumnwater！師：難不倒我，“望穿秋水”！丁：bluewhosayandthewhos！師：……嗯……這個……我想……(過了十分鐘) 師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什么意思啊？丁生很得意得說：哈！是“外遇不入虎穴焉得虎子”啦！！

男：嫁給我吧，親愛的。偵探社女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。

某考生在考數學時，最后一道題不會做，偵探社他偷看到了別人的答案，但過程還是不會。快交卷時，靈機一動，在卷子上寫道：運算過程略。接著把答案抄在后面。評卷老師看后，在答案后打個“叉”，接著寫道：分數略。

某次考試，物理有一題答案極其怪異而且5分偵探社：列舉家用電器的一種，并說出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟獨沒人想到最嘉答案，結果竟然是電爐，原理是：電的熱效應。頓時班上暈厥一半有余。歷史考試，最后一題答案是恩格斯，也是5分，結果同學們大部分又回答錯誤。這時我一躍而起“老師！是不是恩格斯=電爐！

課堂上，老師布置了一篇作文．偵探社題目是：什么叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．＂這就叫懶惰！＂

“老師，您給我們講過太平天國”吧？偵探社“是的，講過。”“那我在地圖上怎么找不到呢？”

一日，地理課上，老師發現了同桌偵探社正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：“剛才我講的什么？”同桌答：“老師講的是伊朗。”老師又問：“伊朗首都在哪里？”“德蘭黑。”“什么”“黑德蘭。”全班大笑。

在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起法律諮詢。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

心理學教授在課上對學生們說：“今天我準備給大家講什么是謊言。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。” 所有的學生都舉起了手。bulats劍橋博思職場英語檢測“很好，”教授接著說，“對于什么是謊言，我們大家都有了切身的體會。因為我的這本著作尚未出版。”

住在美國時，我在僑校教中文bulats劍橋博思職場英語檢測，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”

小英國小２年級了，家里送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊：媽我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教你這些什麼ｍ。ｃ。有的沒有的小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了爸爸於是順口說：問郵差伯伯小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道郵差：別急來了來了看這這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的郵購卡通bulats劍橋博思職場英語檢測鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸媽媽：………。

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老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師bulats劍橋博思職場英語檢測，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

幼兒園的時候我不談戀愛，因為不知道什么是賊；小學的時候我不談戀愛，因為知道沒有賊心也沒有賊膽；初中的時候我不談戀愛，因為有賊膽沒賊心；高中的時候我不談戀愛，因為有賊心沒賊膽；大學的時候我不談戀愛bulats劍橋博思職場英語檢測，因為有了賊心，也有了賊膽，賊卻沒了！

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生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相bulats劍橋博思職場英語檢測，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

考察團要到小學來觀摩教學bulats劍橋博思職場英語檢測，老師正在為一節自然示范課作準備。 “明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：人們常吃的水果都有哪些？你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……” 第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了這節自然示范課。 “人們常吃的水果都有哪些？”老師問道。 “蘋果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暫的冷場） “老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？”

一日，在某校食堂打飯。 選了6塊錢一份的標準，說是兩葷兩素。 挑好前三個菜之后，看見一小盆土豆，已經所剩不多，可見美味。正要盛上，不料窗口內一白褂兒喝令：“不許盛這個了！” 疑惑中：莫非此菜禁食？ 白褂答曰：“一個炒三丁，劍橋博思職場英語檢測一個蘑菇———你已經盛了兩個葷菜，不能再盛這個了！你再挑個別的吧，或者再單交錢！”

超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！” 第二天，在樓下小賣部撞見師兄徵信社正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎！”

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小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……” 　　有人間他，這個“但是”是什么意思？ 　　他想了想，答道： 　　“這是一種比貓大，特優網站設計而比老虎小的動物。

大學時，宿舍里的同學來自五湖四海。 一日，一東北男生和阿貴去買方便面，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！” 旁邊的阿貴好奇地問：“什么叫整？” 東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。” 傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致里邊“黃金萬兩”。 東北法律諮詢男生一看，大怒道：“這可咋整啊？” 話音未落，后面的阿貴面如土色，干嘔不止……

專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？ 我寫的是“牛頓”。 結果，全班只有我一個人沒及格法律諮詢，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什么世道！

某人愛和人抬杠，一天他問一高品質花蓮民宿 個教數學的教師：“為什么兩點之間直線最短？”　　教師被這一問題搞暈了，想了一會說：“如果我把一根骨頭扔出去，你認為狗是繞一圈去撿呢，還是直接跑過去？”　　“當然是直接跑過去了。”　　教師說：“狗都知道的問題，你還問為什么？

班主任老師很失望，幾天前，他讓同學們每人交10塊錢照小學6年級的畢業相片，可是，沒有一個同學響應。　　這天，老師語重心長地對同學們說：“同學們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是國會議員，我小學的同黨……’”　　這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：法律諮詢“這位是我們死去的班主任！”

一個陰霾深夜一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然她們不住的尖叫！　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！你們作了什么？”　　學姐意識到情況不對急忙的問：“我們……”學妹們說法律諮詢：“我們只是問它最快能轉多快……”

某公司子弟學校校長，法律諮詢來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！”

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教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁法律諮詢？　　阿呆：沒有辦法，天賦異稟。　　教官：不過你以后不必再爬墻了。　　阿呆：真的？柵欄拆了嗎？　　教官：不，你被退學了，可以走大門了！

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我周末去逛街,回家的時候坐公車 走到車門口手扶到門上剛把腳抬起來準備上車 那時我前面買屋有幾個女人剛上車 司機沒看到我 在那一剎那他關門了……

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